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我听过这样一句话:
“再次相爱的夫妻,一生中有100次离婚的动机,50次掐死对方的冲动。”
这句话也再次证实,与人相处并没有想象中那么顺利,而是需要大量的磨合。
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尤其是人越亲近,争吵就越多,由于对方是能看到对方最糟糕的样子的人。
很显著,外人能容忍的地步,泛起在对方身上就忍不住暴跳如雷,迫不及待地想马上和他发生关系。
尤其是当你在这里歇斯底里地尖叫,而对方像看神经病一样看着你的时候。
你不禁怀疑,是不是只有你一个人想维持这段感情。
实在这涉及到冷暴力和冷处理的区别,冷暴力重在暴力。
严寒会直接对你的精神造成创伤性伤害,让你否定自己,怀疑自己。
他的目的不是解决你们之间的题目,而是通过压制和冷却你,让你的情绪逐渐崩溃。
最后,当你受不了的时候,跪拜求他平安。
他教你作为一个胜利者未来该做什么。
冷处理的枢纽在于治疗,他不回避根本题目。
但当他们的情绪点即将爆发时,为了避免事态恶化,他们选择暂时坐以待毙。
等到两人的状态不乱之后,再一起重新审阅两人之间的题目并解决。
实施冷暴力的一方并不在乎这段关系能否继承,只在乎他在关系中是否处于绝对的主导地位。
另一方面,冷面本质上仍是想不乱这段关系。
我的朋友蕙子和他的妻子已经结婚三年了,他们早已失去了爱情。他们常常为琐事争吵。
甚至有几回,他们差点去民政局领离婚证。
他说他老婆结婚前很温柔,为什么结婚后什么都没看见?
问冲突的原因,仍是由于他老是玩游戏。
她的妻子以为游戏不仅让人对玩游戏失去爱好,还会让他们之间的交流越来越少。
当妻子的说话被忽略时,她变得越来越气愤,说话也越来越刺耳。
本来他也觉得自己错了,但是听到对方的唠叨,他直接拿起耳机,不听家人的是非。
起初,他的妻子只是诉苦。后来由于他不回应,变成了谩骂,变成了泼妇。
这就是拒绝沟通和解决题目的冷暴力的危险。
假如不端正立场,婚姻早晚会破裂。
01
为拒绝争论而争论
有些情侣分手,不是由于感情淡了,也不是由于第三者的参与。
而是由于一些鸡毛蒜皮的小事引起了争吵,然后越吵越起劲,最后一拍即合。
我的朋友蕙子是这样的。为什么差点给民政局打电话?
由于刚开始他老婆老是骂他玩游戏,不想长进,不理她,他立马攻击对方。
她说平时只会刷韩剧,不做家务,老是靠网购铺张钱。
一旦这场战役被点燃,就不要玩游戏了,两个人会开始互相批评对方的缺点。
声音越来越大,脸也越来越狰狞。
直到其中一个喊道:“过不去,就别过。”
这场无意义的争吵会得到无效的休息。
我还问他为什么每次都不离开对方,他说觉得我们对彼此仍是有感情的,只是沟通方式分歧错误。
固然两个人为了吵架而吵架只会让关系恶化,但他后来意识到,不处理题目的冷暴力也会让关系岌岌可危。
所以,后来他改变了他的措施。
固然没有完全退出游戏,但是减少了玩的次数。
而每当同样的单边委屈被输出时,他就会冷静下来,对妻子说:
“我觉得你现在说的题目已经变坏了。让我们都冷静十五分钟。”
暂时回避,只是为了更好的解决题目。
起初,妻子并不理解,但后来,由于蕙子的改变,她也开始反思自己。
在亲密关系中,脾气急躁的人在不开心的时候,很轻易把不好的情绪发泄到最爱的人身上。
一旦对方不承受这种负能量,就被视为不爱。
但是哪个男人能忍受女朋友和老婆常常对自己发脾气呢?
当你们发生矛盾的时候,你应该尽力控制自己的情绪,不要让愤怒一次又一次地挥霍掉你终极积累的爱。
互相争论解决不了当前的题目,只会让事情变得更糟。
第一次冷静的一方不一定无动于衷,相反,也许他不但愿爱情死在毫无意义的争吵中。
呼啸输出没用。
所以要营造一个适合表达自己诉求的氛围,这样彼此之间的沟通才能达到预期的效果。
02
有自己的底线。
假如一个男人老是懂得回避题目,从不主动去解决题目,那么你就要留意了。
也许他知道你说的题目,甚至是他自己的错,但他就是不承认,甚至想把题目转移到你身上。
这不是冷处理,而是慢慢影响你的思惟,试图让你完全认可他,听从他。
假如你不顺着他想说的话,他不会看着你的眼睛,把你当透明人,直到你主动和他说话,讨好他。
他没有再接受你,然后反过来给你洗脑。这叫冷暴力的控制欲。
你在冷暴力的过程中一定很痛苦。
好比很显著他常常饮酒娱乐,常常半夜归来,到处留下呕吐物。
你照顾了他一晚上,第二天你就开始批评他这个题目,但是他完全不理你,不跟你说话。
你还没说完,他就砰的一声关上了门。
这个时候,他对你的不满不叫冷处理,由于他根本没有处理的意思。
也许他走后,你会反思自己,是不是不懂得体谅他,他也在努力挣钱养家。
所以当他归来的时候,你会第一个发言。
你这种深不见底的退让,只会让对方觉得自己所做的一切都是情有可原的。
所以,当感情平衡不平衡的时候,你要有自己的底线,了解自己的需求,学会分辨对方的立场。
并不是所有的沉默沉静都是为了平息一时的硝烟,从而进一步解决题目。
有些沉默沉静会让你更加尴尬。