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年轻时,为了爱情甘愿放弃一切,想起那个人,嘴角是抑制不住的笑,好像人就是为爱情而活。
到了中年,有多少夫妻还一如从前地爱着彼此?即使那些轰轰烈烈爱过的夫妻,怕是也很难保持长久的激情。
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有些夫妻从爱情变成亲情,感情虽然不再热烈,却足够醇厚。
有些夫妻之间却变得越来越陌生,心里互相嫌弃,常常处于争吵和冷战两个极端状态。无法从彼此身上汲取能量,却又为了孩子凑合着,
周国平曾说:“人到中年,一部分人把婚姻过成好的人间。而一部分人,却把婚姻过成糟透了的地狱。”
其实,观察那些婚姻过得越来越糟糕的夫妻,你会发现,中年夫妻离心,往往是从“默许”开始的。
朋友大美就曾陷入糟糕透顶的婚姻里,和老公的关系剑拔弩张,夫妻俩一度到了商量如何分割财产的地步。
感情陷入倦怠期,默许对彼此的忽视
每段婚姻开始时都是甜蜜的,两个人一起畅想未来,在意对方的感受和情绪,即使遇到矛盾,也懂得换位思考。
但随着激情的消失,感情慢慢陷入倦怠期,本该互相理解、互相扶持的两个人,却开始忽视对方的感受。并且默许这种忽视,像是较着劲儿,你忽视我我也忽视你。
大美和老公是高中同学,大学异地恋四年,大学毕业后才算结束了“苦恋”。
经历了青春期的悸动,熬过了异地恋的煎熬,两个人终于克服了“距离感”,没过多久便结婚生了孩子。
大美刚结婚那会儿常感叹能和老公修成正果有多不容易,两个人无论走到哪里都表现得亲密无间,手牵着手,看对方时眼里满满的都是爱。
孩子出生后,这种亲密感却慢慢消失了。
双方老人帮不上忙,大美只好一个人带孩子,夫妻俩分工明确,一个管家庭,一个管赚钱。
大美常常手忙脚乱,大部分时间给了孩子。除了孩子之外,“待办事项清单”永远做不完,偶尔孩子睡了,她要收拾屋子、打扫卫生。如果还有一点时间,她想留给自己,眯一会儿、听听音乐、看看电影。对老公当然也就有所忽视。
大美觉得有了孩子后,最需要她的是孩子和家,而不是老公。
有时老公忙了一天下班回家,想和她分享什么事情,大美总耐不下性子听,因为要管孩子;孩子好不容易睡着了,面对老公的亲热,大美又推开他,因为要趁机收拾屋子。
久而久之,老公不再主动分享,也很少和她亲昵。
大美心里有气,她觉得老公只顾自己不考虑她,下班回家不管孩子不管家务,好像这些都是女人应该做的。你越是不为我考虑,我就越不想给你好脸色。
两个人过得像室友,谁都不想主动袒露内心,谁都不想给予伴侣关注。
默许我们只是搭伙过日子,懒得主动沟通
两个人不曾沟通,唯一的沟通就是吵架。
有时老公说了一句什么话,大美不耐烦,态度稍微差一点,抱怨几句。男人心里觉得委屈,于是针尖对麦芒,吵完各自做各自的事情,冷战期过去,又像没事儿人一样。
大美有时很困惑,十几年的感情怎么慢慢走到了如今的地步,难道中年夫妻的最终归宿,真的只是搭伙过日子吗?
一旦心里有了这样的暗示,大美觉得或许所有中年夫妻都过得差不多,便默许了这种婚姻状态,懒得去主动沟通。大美的老公同样如此。
有了孩子后大美根本不需要老公,孩子就是她全部的希望。她的情感需求大多能从孩子那里得到满足,比如孩子成长带来的喜悦、和孩子相处时的愉悦。
大美的老公呢,工作似乎成了他的全部,加班是家常便饭,就连周末也几乎看不到人影。
直到大美发现老公和一个女同事走得比较近。
大美翻看老公和女同事的聊天记录,两个人好像有说不完的话,从早聊到晚,天南海北的什么都聊。有时老公也会跟女同事倾诉婚姻的苦恼,说老婆只管孩子不管他,说他们之间早就没有感情了,甚至对婚姻有些后悔。女同事常常给他安慰,偶尔说些俏皮话,或是发些抱抱的表情包。
聊天内容没有露骨的话,大美却从中读出了危险。
一开始是难过,后来是愤怒。大美拿着聊天记录问老公什么意思,老公说不是你想的那样,就再无其他解释。
从沟通开始修复,做“看得见”的爱人
大美无法忍受老公的态度,即使老公和女同事不曾越界,但暧昧总是有的。
她在离婚和不离婚之间左右摇摆,起草了离婚协议书,商量着如何分割财产。想想孩子,回顾一起走过来的十几年,最后时刻又狠不下心。
大美觉得自己快疯了,想找人倾诉,想寻求更好的解决办法。不能找朋友,因为他们一直是外人眼里的模范夫妻,不能找双方父母,因为不想让他们担心。
大美走投无路,只好求助情感咨询师。
大美向咨询师讲述了自己的婚姻,以及婚姻里遇到的困境,老公和女同事的事情等等。咨询师耐心、认真地听完大美的讲述后,对大美的现状提了许多开放性问题,引导大美看清自己内心的真实想法。
关于离婚还是不离婚,大美发现,自己其实不想离婚,不是为了孩子,而是因为她还爱着老公。
这几年两人感情虽然变淡了,常觉得心不在一起,但老公对她的爱没有变过。即使吵架冷战,他也会半夜悄悄起床给大美和孩子盖被子;双方父母有什么事情,也都是老公去处理,逢年过节的节礼,从来不需要大美操心;家里哪里坏了,不用大美说,第二天老公准修好了。
情感咨询师告诉大美:“中年夫妻离心,往往从默许开始的,你觉得他不需要你,他觉得你不需要他,虽然